Vacaciones de alma

Casi todos los mortales necesitamos vacaciones a esta altura del año. Diciembre, mes de festejos, balances, cierres, regalos, encuentros y desencuentros. Pero este año 2011 estoy especialmente cansada. He estado más cansada y estresada años anteriores. Pero este diciembre tengo cansada el alma. Mucho ha pasado este año. Mucho nuevo, mucha incertidumbre, muchos hospitales, mucha impotencia, muchas ganas de cambiar lo incambiable. Necesito vacaciones, pero las del alma. Necesitaría desconectarla por una semana para dejar de sentir todo lo que siento hoy. Dejar que mi alma flote, y repose unos días para retomarla luego más descasada, con más fuerza, con más lucidez para seguir adelante. Por primera vez en la vida mi vida pasó a segundo plano. Casi sin quererlo me invadió la vida de esta personita que amo con locura y que quiero ver crecer, soñar, amar, equivocarse. Daría lo que sea para poder cambiar las cosas. Pero la impotencia me invade de nuevo al darme cuenta que no puedo. Que nada de esto depende de mi. Y mi alma vuelve a cansarse y caerse cuando escribo estas palabras. Necesito vacaciones de alma para volver con más fuerzas para hacerle frente a lo que sea que esté por venir. Necesito vacaciones de alma para poder abrazar nuevamente con locura, para poder ayudar, para poder contener, para poder amar sanamente.

Evolución

Entre lagrimas y dolores crezco. Un día más en donde alguien me frena, me pregunta y repregunta y me ayuda a crecer. Estoy más calmada. Vengo de un torbellino un tanto dañino y falso. Ahora respiro con más tranquilidad. Floto. Duermo. Me despierto feliz. Estoy atenta, calma, expectante. Estoy un poco sensible también. Las frustraciones me pasan factura algunos de estos dias. Los deseos, los sueños del pasado no cumplidos. El volver a empezar me entristece, me hace dudar, me da miedo. Pero sin embargo no me freno, sigo, pienso, crezco. De a poquito, con ayuda doy un pasito más. Me gusta mucho cuando siento eso. Me tranquiliza saber que alguien me puede ayudar a crecer. Me siento acompañada. Me siento más fuerte. Me siento menos sola en el mundo este lleno de todo.

Amor femenino

La mayoría de las mujeres estamos en problemas. Lo digo un poco haciéndome cargo, otro poco criticando. Todas las películas que nos han metido en la cabeza desde chicas no son ciertas. Me acuerdo haber hablado esto con mi amigo pasajero M. Un hombre que estaba más allá de todo y que lo tenía muy claro "El gran problema del amor...",me dijo " es que a las mujeres les meten la historia del amor feliz y perfecto de las películas y eso arruina todo". En ese momento me acuerdo que le dije "a mi no me pasa eso. Yo se como es el amor, y se que no es como en las películas. Yo no creo ni en príncipes, ni en el amor para toda la vida, ni en las parejas perfectas que se aman a pesar de todo lo bueno y todo lo malo".
Y lo mantengo hoy en día, pero se que como mujer, tengo algunas de esas cositas metidas adentro, muy adentro en algún lugar donde todavía no puedo acceder para extirparlo.
La veo a mi sobrina de 5 años y ya a esa edad me habla de casamiento, de príncipes azules, de amor para siempre... Como logra uno luego de tantos años de vida sacarse todo eso que le han metido a la cabeza.
Como una mujer no puede emocionarse con un amor naive, simple, nuevo de esos que se ven en las películas? Como hacerlo si nos enseñan que esa son las verdaderas relaciones. Que eso son los verdaderos amores.
Es casi imposible. Es difícil zafarse de tanta historia a cuestas.

Frases hechas

“Al mal tiempo, buena cara”. Frase hecha si las hay. Uno nunca termina de entenderla hasta que le toca poner buena cara antes los problemas. Problemas que son mas graves otros no tanto. Algunos no tienen vuelta atrás, otros están por verse. Todos tiramos para el mismo lado, pero a veces eso no alcanza. Hay cosas que a uno se les escapa de las manos. Siempre existe eso que se llama destino, en lo cual no creo mucho, pero que en estos momentos no me queda otra que dejarle paso y aceptar.
Lo bueno de todo esto es estar juntos. Juntos entre los que nos queremos. Cuidarnos los unos a los otros. Aprender juntos. Crecer juntos. Acompañarnos.
“No hay mal que por bien no venga”, dicen los optimistas. Esos que siempre sonríen. Estos, que solo lloran a veces, pero siempre con dejo de esperanza. Y si… Tal vez sea así. Tal vez uno tenga que traspasar los problemas pensando que algo bueno siempre va a salir de todo eso. Y lo bueno termina siendo siempre el amor que recibimos por una o tal cosa.
“Al pan pan y al vino vino”, señores. Las cosas por su nombre. El dolor duele y no hay nada que hacerle. Hay que vivirlo, traspasarlo y seguir. Hay que confiar que lo malo va a pasar. Trabajar para que pase. Y en lo que no se puede trabajar hay que ser paciente y estar muy despierto. No queda otra.
Y luego de un día difícil y hermosamente duro, este breve descargo nocturno llega a su fin. Así que “Taza taza, cada uno a su casa”. A descansar. A dormir. A pasarla bien. A disfrutar lo que cada una tenga en su taza o en su casa.

Infidelidad Positiva

"Estaba intentando convencerme que abandonar a una persona no es lo peor que se le puede hacer. Puede resultar doloroso pero no tiene porque ser una tragedia. Si uno no dejase nunca a nada ni a nadie, no tendría espacio para lo nuevo. Evolucionar constituye una infidelidad, a los demas, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Cada día debería tener al menos una infidelidad esencial, una traición necesaria. Se trataría de un acto optimista, esperanzador. Garantizaría la fe en el futuro. Una afirmación de que las cosas pueden ser no solo diferentes, sino mejores."

La obligación de hacer balances

Las revistas dicen por ahí que no es recomendable hacer balances con el año que terminó. Que no es recomendable ponerse metas para el año que comienza. Pero, una vez más sigo mi impulso de hacerlo. Tengo las inmensas necesidades de ver las palabras escritas en una lista, en un balance contable, como si mi vida fuese una empresa a la cual quiero ver rendir, rendir y rendir.
Sin mucha más convicción que un impulso y una imagen, comienzo mi balance del 2010.

Negativo
- los días de angustia laboral
- los días de problemas monetarios
- el choque con mi mamá
- la vulnerabilidad de estar enamorada
- la incertidumbre de no tener certezas
- mi violencia
- mi sexto sentido
- mis inseguridades escondidas

Positivo
- el avance laboral
- la apertura a lo desconocido
- el escucharme
- mi sexto sentido
- mis sobrinos
- mis amores
- mi nuevo deporte, el wakeboard
- mis carreras
- mis objetivos
- F.

Mirando así rapidito mi balance está bastante equilibrado. Ahora habrá que ver el peso de cada cuestión positiva y cada negativa. El efecto que eso a tenido en mi año, en mi personalidad, en mi estado de ánimo. Pero para un detalle tan minucioso de mi 2010 necesitaría un especialista contable en emociones, cosa que quizás existe pero no deseo encontrar.

Ahora sí, y con más fuerza que nunca, mi objetivo para el 2011 es simplemente reencontrarme siempre conmigo misma. Ser quien quiero ser. Pelear por eso. Sentir. No hacerme la boluda. Estar despierta. Y aceptar al otro tal cual es.

C´est la vie

Hay que aprender a vivir a cada rato. Nadie me avisó eso cuando vine a este mundo. Igual, supongo que sí alguien se me hubiera acercado y me hubiera dicho al oído "Ey piba, esto no es joda. Esto va a ser difícil. No vas a poder bajar la guardia nunca. Vas a tener que estar depierta mucho mucho. Vas a sufrir. Vas a hacer sufrir. Vas a creer muchas veces que ya sabes como vivir bien y no, vas a volver a equivocarte con nuevas cuestiones. Ey pibita, quizas no te convenga entrar a la vida", igual hubiera decidido participar de todo esto.
Aprender, aceptar, transformar, evolucionar, equivocarse, escuchar, tolerar, amar, respetar, convivir, crecer. Sí que es dificil todo esto. Dificil y lindo, dice mi parte optimista. Pero doloroso, muy doloroso, dice la otra parte de mi.